Depoimento Sincero!

            Hoje terça-feira de mais uma semana difícil e o dia de hoje foi o mais complicado de todos. Penhorei de novo o celular que meu pai me deu em modo de confiança, e sei que quando ele souber vai ficar muito desapontado, mas na hora nem pensei , e acabei vacilando de novo pior que já estou cansado de tentar tentar e não conseguir me livrar desta dependência, sou racional e consciente mas com relação ao meu vicio me sinto impotente como se tudo me cega-se no momento que estou prestes a cometer os erros.

         Me cinto algemado e as vezes penso em me acorrentar dentro do meu quarto tamanha é minha fraqueza perante a dependência química ao qual estou sentenciado neste momento tão difícil de minha vida, as pessoas já perderam toda a confiança em mim e eu não os culpo por isso pois sei que foi eu mesmo o responsável de ter deixado isso acontecer e muitas vezes quero que eles acreditem em mim depois percebo que nem mesmo eu confio no que digo isso é muito constrangedor pois a confiança é algo que temos que ter dos outros para podermos ser felizes, dizer algo e ninguém acreditar é muito triste.

          Tristeza é uma palavra que conheço bem na verdade ela tem sido minha companheira de vicio eu e ela temos compartilhado desses momentos de reclusão pois é assim que eu fico ultimante recluso dentro de minha casa pois nos raros momentos que saio sempre penso e muitas vezes faço a bobagem de me drogar mas como disse eu e a tristeza compartilhamos os momentos ruins de minha vida, vida essa que está sem sentido sem proposito sem perspectiva de melhora, quando paro e penso no meu futuro não consigo ver um horizonte de felicidade só vejo a solidão no meu caminho. Solidão outra palavra que se juntou a mim ao longo do tempo e faz tempo  que não sinto mas o sentimento de parceria pelas pessoas pois me isolei de todos e abandonei o o circulo de amizade fiquei isolado em meu mundinho particular e fico saboreando essas duas palavras tristeza e solidão na clausura do meu quarto.

            Minha cabeça gira gira e me deixa totalmente confuso pois a fraqueza de não conseguir me controlar sempre acaba em mais uma dose da Dama de branco minha amante nas noites escuras e frias e é nela somente nela que meu pensamento rodeia, ela me contaminou com seu beijo delicado e aveludado mas tenho a consciência que o que ela quer é me aprisionar pois ela é a amante mais ciumenta de todas aquela do tipo possessiva e dominadora que não gosta de dividir o parceiro com mais ninguém para somente ela usufruir de minha companhia dia após dia noite após noite nessa minha jornada sem sentido.

         Me cinto totalmente culpado por tudo pois a fraquesa da primeira dose culminou na derradeira jornada imbecil que me sujeitei a seguir os outros me julgam mas não sabem o quanto é difícil o vicio que me consome dia e noite e não sabem  da dificuldade de resistir perante os dias de caretice, fico pensando que quanto mais o tempo passa mais difícil se torna minha libertação das correntes imaginarias que me prendem a Cocaina nome esse que quando pronuncio sinto nojo e angustia pois quero resistir a essa porcaria mas não consigo.

           Essa noite dormirei tarde de novo pois depois dessa dose vai ser difícil dormir falo disso com muita dor no coração pois sozinho estou e sozinha continuarei devo mudar minhas ações para poder ter resultados bons em minha vida mas toda vez que penso na vida liberta do vicio recaio de novo e de novo sempre da forma mentirosa e vergonhasa a qual me sujeito pelo prazer perverso e pecador do vicio que pelo jeito vai me remoer por dentro em um final que já conheço pois os finais de dia em minha vida tem sido assim olhos estalados suor escorrendo e pensamentos vazios.

         Não quero que sintam pena de mim pois os mais inocentes dessa história são minha família que por mais que eu erre confia na minha mudança para melhor pois o lado ruim desta narrativa eles conhecem bem, o único filho homem enterrado no vicio sem força para reagir a está doença isso mesmo doença da sociedade moderna, substâncias alucinógenas criadas para maquiar a tristeza desta comunidade de seres humanos que se julgam tão racionais e ao mesmo tempo são indefesos a contaminação desta praga urbana.

      Amanhã buscarei ajuda em uma clinica mas as condições financeiras são desfavoráveis e acredito que vou ter que continuar minha penúria em casa mesmo, lar esse que julgo um castelo de areia na beira do mar pronto para ser derrubado pois já estou fraco e sem forças para continuar.

         Me despeço por hoje mais acredito que daqui por diante vão vir mais relatos pois a Droga que me acompanha hoje deve sair de meu corpo e mente pois assim espero, poder contar uma história feliz ao invés desse drama aqui narrado.